jueves, 7 de agosto de 2014

¿Está bien o mal?


   Tengo muchas preguntas, como siempre, pero las que aparecen cuando hago algo que le molesta a alguien son de las que nunca tendré respuesta como: ¿estoy haciendo bien o mal? ¿soy buena o mala persona? ¿está mal lo que he hecho o simplemente es cuestión de relatividad?. Estas son mis preguntas principales, las que me rondan la cabeza y las que creo que nunca serán contestadas porque, da igual a cuantas personas le pregunte estas cosas sobre mí, cada una va a responder cosas diferentes y yo simplemente no las puedo responder, puedo responder desde el punto de vista de la sociedad, desde lo correcto, pero ¿lo que dice la sociedad es lo correcto? ¿o es todo lo contrario? supongo que en este factor también entra la moral y la ética de cada persona pero aún así no puedo contestar a estas preguntas sobre mí, será que aún no tengo mis ideas sobre el bien y el mal definidas, será eso, o quizá siga así siempre y no sepa nunca contestar a estas preguntas. Aunque por mucho que alguna vez me pueda contestar a estas preguntas si no coinciden con lo que piensa la mayoría, es decir, la sociedad, nunca estarán bien contestadas, aunque para mí sí, eso da igual, si para la sociedad eso no es así no lo será y punto, pero esto no viene de ahora, viene desde que los primeros seres humanos decidieron que matar animales para saciar el hambre estaba bien, pero esto no quiere decir que moralmente esté bien, pero si la mayoría ve que está bien, tiene que estar bien, porque así somos, necesitamos algo por lo que guiarnos, porque sino estamos perdidos.
   Están aquellas personas que se revelan y dicen no a lo que todo el mundo dice , y esto está bien, pero sigue sin ser aceptado por todo el mundo, porque una vez más si la sociedad dice que está mal, pues simplemente está mal. También están las personas que están entre un  y en un no, esas que no saben si llevarse por la sociedad o por su propia ética y al final del camino siguen así, en un gris, en un sí y en un no, en la mitad de todo esto, esas personas son las que hacen que esta sociedad avance, porque no son unos revolucionarios ni tampoco son uno más de la sociedad, son tolerantes con todo, con sus opiniones y con las de los demás, se guían por su instinto, por lo que les dice su intuición y no por lo que dice la sociedad ni tampoco pretenden ser unos rebeldes que van al contrario de la marea, simplemente son ellos mismos y hace falta gente así, hace falta gente que no se deje llevar por los demás y que tampoco sean rebeldes, hace falta más gris entre tanto blanco y negro, hace falta más personas con criterio propio pero sin pasarse, así que, ¿está bien lo que opino de la sociedad o está mal?  

martes, 5 de agosto de 2014

Fotos, recuerdos y nostalgia.



    Ves una foto, recuerdos, recuerdos, recuerdos y más recuerdos, todo son recuerdos, recuerdas lugares, recuerdas objetos, recuerdas momentos, recuerdas personas, e incluso te recuerdas a ti mismo, recuerdas como eras antes, tu forma de ser que a medida de los daños y de la edad ha ido cambiando, recuerdas a las personas que te han hecho daño pero que gracias a ellas has aprendido a no fiarte de todo el mundo, pero también recuerdas a las que te han enseñados cosas buenas, las que estuvieron ahí en momentos difíciles y que con suerte puede que sigan contigo, o quizá no, esas son a las que más recuerdas, esas de las que te llevaste algo y ya no están en tu vida, por diferentes circunstancias, pero ya no están, a esto llamamos nostalgia, ese sentimiento que la mayoría de las veces nos hace sentir mal, porque siempre que recuerdas es porque echas de menos algún momento o a alguien, y eso te hace sentir mal, porque quieres que ese algo vuelva a tu vida, y a veces ese algo no puede volver, pero otras sí y en las que sí puede volver es cuando peor te sientes, porque sabes que lo puedes recuperar pero por alguna circunstancia de la vida no lo tienes, tal vez sea por el rencor o porque estás mejor sin eso, pero no lo tienes, y eso te hace sentir mal. 
    En cuanto al rencor, el famoso rencor, si estás recordando algo pasado en tu vida y lo puedes recuperar, ¿por qué no vas a por ello? ¿por qué no dejas de lado al rencor y vas a por lo que quieres tener de nuevo en tu vida? si te hacía mal entiendo que, por mucho que lo recuerdes no quieras tenerlo de nuevo en tu vida, pero si te hacía bien, ¿por qué no vas a por ello?¿por miedo a no recuperarlo? al menos lo habrías intentado, y entiendo este miedo, yo lo siento y le he sentido, pero es un consejo, yo no lo he hecho porque las circunstancias no se han dado pero, si tú tienes la oportunidad, ¿por qué no intentarlo? ¿por qué no intentar recuperar algo que te hacía feliz? piénsalo.

¿Me estoy equivocando contigo?




     ¿Me estoy equivocando? estoy confundida, ya no sé que pensar, no sé si confiar o no, no sé si eres de una manera o eres de otra, no te conozco y no sé como actuar ante eso. Creía que te conocía, que sabía como eras y como ibas a reaccionar en cada momento pero cada día que pasa me doy cuenta de que no es así, de que no te conozco para nada, de que no sé con qué me vas a salir hoy y con qué me vas a salir mañana, no sé nada sobre ti y parece ser que he perdido el tiempo estudiándote porque después de tantos años eres un completo desconocido para mí. No sé si seguir tratándote de la misma manera o cambiar tan radicalmente como lo has hecho tú, no sé si seguir alimentando este sentimiento o frenarlo, no sé si hacer como que no ha pasado nada o de una vez decírtelo todo. Está claro que ya no sé nada. Me confundes porque un día estás como antes y al siguiente estás como ahora, me confundes porque parece que no eres una única persona, sino dos. Me confundes porque parece que quieres estar conmigo pero a la vez parece que no, me confundes porque parece que hoy te importo y mañana ya no, me confundes por tantas cosas que no puedo ni contarlas. 
    No sé si me haces bien o me haces mal y estoy harta porque quiero saberlo, quiero saber si es mejor estar sin ti que contigo, pero es que cuando estoy sin ti es como si algo me faltara pero cuando estoy contigo es como si algo me sobrara, y me confundes, y ya no sé que hacer. Me molesta estar en esta situación y que tú parezca que estás como si nada, porque no sé si es que disimulas demasiado bien o es que no te importo absolutamente nada. O es que quizá no te das cuenta de todo esto y quizá sea yo la única con esta paranoia, ¡hay tantos quizás sin resolver! y tantas dudas por resolver que ya no sé ni por donde empezar, por donde continuar ni por donde finalizar.

lunes, 4 de agosto de 2014

Tu vida, tu destino.



  Dicen que siempre tienes una segunda opción, pero cuando acabas ya con tu segunda opción ¿qué debes hacer? ¿buscar una nueva opción o rendirte?, supongo que rendirte. Rendirse no será la mejor opción que pueda tomar porque es la más fácil y la más rápida, buscar una nueva opción siempre es más complicado y requiere más tiempo y eso no es lo que busco, yo busco lo fácil, busco lo rápido y sencillo, ya no quiero más complicaciones, ¿para que complicarme más de lo que ya lo he hecho si no he ganado nada? siempre va a salir todo de una forma distinta a la que habías pensado porque así es el destino, hace lo que quiere para lograr su objetivo, porque cada uno tenemos un destino y ¿para que luchar e intentar cambiar lo inevitable?. 

  ¿Acaso mi futuro no solo depende del destino? tal vez mi futuro dependa del destino y de mí y no de una única parte, quizá sea eso, y la verdad, ojalá sea así, porque por mucho que quiera que todo en mi vida esté resuelto también quiero tomar decisiones y me parece bien, me parece bien que mi futuro dependa tanto de mí como del destino porque ya no voy a buscar nuevas opciones, ya no voy a intentar cambiar lo inevitable, solo voy a caminar junto al tiempo, voy a ver que es lo que ocurre y a tomar decisiones cuando se me presenten pero nunca más voy a planear o tener dos opciones por si una sale mal, todo será como venga, todo será como mi destino quiera que sea.

Amigos en verano.


   En verano todos somos más felices, salimos más, hacemos más amigos, disfrutamos más… Esto es en el caso de los demás, porque para mí en verano es todo lo contrario a lo anterior, no soy más feliz(o no lo soy), no salgo, no hago más amigos sino que pierdo amigos y ni mucho menos disfruto más, esto es el verano para mí. Para mí el verano es la época en la que todos los amigos que he tendido a lo largo del año desaparecen y hacen nuevos mejores amigos, donde me refugio en mí misma y en mi familia, y hace que cada año me haga menos accesible hacia todo el mundo, porque me hacen daño, la gente me hace daño, sí, esa gente que consideraba mis amigos me hacen mucho daño. Intento no pensar demasiado, siempre pienso que en cuanto empiece el nuevo curso todo volverá a la normalidad, y claro que vuelve a ser todo como antes, claro que sí, pero hay algo que ha cambiado y es la confianza, cada verano que pasa hay menos confianza, hay menos recuerdos y hay más dolor y rencor retenido, y tal vez esto sea mi culpa, tal vez no son los demás sino que soy yo, tal vez soy yo la que debería de poner más empeño y ganas en mis amistades pero si ves que la otra persona no pone de su parte ya no hay nada que hacer, y lo sabes. Y definitivamente sí, es mi culpa, es mi culpa por elegir mal y no fijarme más en los detalles.

Sola.


   ¿Vendrás esta noche?, ¿mañana quizá?, ¿dentro de una semana?, ¿tal vez dentro de 365 días? el caso es que si vendrás a buscarme algún día. Que si me sacarás de aquí para liberarme por un momento de este dolor, para que hagas que me olvide de todo, aunque aún no sepa quien eres, aunque no sepa tu nombre, aunque ni si quiera se me pase por la cabeza una imagen de ti. No sé si eres un chico o una chica, no lo sé, lo que sí sé es que si te pido que vengas a buscarme, si pienso en ti para que hagas que me olvide de todo, es porque eres importante para mí, porque creo en ti y porque me has demostrado lo que hace falta demostrarle a una persona para que te pida que vayas a por ella, que la saques por un momento y hagas que ese dolor se más llevadero.


   No pido que esta misma noche me saques de aquí porque sencillamente me conformo con saber que algún día llegará alguien en quien confíe. Tampoco pido que vengas dentro de 730 días, solo pido que vengas, solo quiero tener la seguridad de que alguien llegará para mí, algún día, sí, pero que llegue alguien para mí, y que no tenga que esperar mucho tiempo, por favor.

domingo, 3 de agosto de 2014

Esta soy.

  ''I'd like to be my old self again.''










  Por supuesto que quiero volver a ser mi yo pasado, claro que sí, me gustaría muchísimo volver a reír sin ningún motivo, me gustaría volver a poder irme a la cama sin pensar en todo lo que es mi vida hasta el momento, me gustaría poder pasar mis ratos libres sin estar pensando hacia donde estoy dirigiendo mi vida con mi actitud, me gustaría poder volver a leer un libro sin que esté compadeciéndome todo el tiempo el por que los personajes pueden tener una vida con algo de interés y un final feliz y yo no, me gustaría poder estar con mi familia y disfrutar del momento, me gustaría poder tener una vida diferente a la que tengo, ¡claro que me gustaría cambiar de vida!, tener una vida como la de las películas o la de los libros, con emoción, con dolor, con pasión, pero sobretodo con un final feliz. Pero lo cierto es que no puedo cambiar de vida, ni podré.
   
   Quizá esta mala racha sea temporal, quizá tenga que sobrellevar esto toda mi vida, no lo sé, lo que sé es que por el momento no tengo fuerzas para cambiar nada de mi vida y no sé si las tendré, también sé que si no pongo de mi parte esta mala racha puede convertirse en un bucle sin fin, ¡claro que lo sé! pero ¿quién me da la fuerza y el positivismo que se necesita para poder empezar a cambiar una vida, para poder empezar a cambiar mi vida?